ВВИА.net

[jurun]

Мимо нашего окна пронесли покойника...
Всё бы было ничего, если б не восьмой этаж
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко

[Карпыч]

Умирает мужик. Позвал сыновей, и говорит им:
- Принесите веник. А теперь разберите его на прутья, и поломайте их по отдельности.
Поломали сыновья веник по прутьям.
- А теперь возьмите новый веник - и сломайте его целиком!
Принесли сыновья веник... и сломали его целиком.
- Эх, блин, вырастил долбоёбов... Зато здоровые!

[jurun]

Дальнобойщик звонит начальнику.
-Петрович, тут меня гаишники тормознули документы на груз водки требуют! Что делать?
-Вась, ну отдай им один ящик, пусть выпьют и отстанут.
Снова звонок.
-Петрович, они говрят что не пьют?
-Ну вытащи девок со спальника, им подгони. Пусть потрахаються и отстанут.
Опять звонок.
-Говорят, что не хотят девок.
-Ну достань денег из заначки, дай им.
Снова звонок.
-Петрович, не знаю что делать. Говорят взяток не берут?!?!
-Так так. Водку не пьют, девок не хотят, денег не берут. Знешь что Вася, гони ты их нах... Не какие это не гаишники!
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко

[Карпыч]

Девушка любимому молодому человеку:
- Мне холодно!
- Дpожи, пока не вспотеешь!!!

[jurun]

Сидит барабанщик и думает: "А хули это я все барабанщик и барабанщик?
Сидишь себе где-то в жопе, сзади всех, никто тебя не видит. Гитаристов,
вон, и вокалистов все знают, а барабанщиков - никто. В пень, короче!
Надо стать гитаристом!"
Ну, типа, легко сказать: "стать гитаристом". А барабанщик-то не знает,
что там для гитариста нужно. И звонит он знакомому гитаристу:
- Слы, чувак, я тут решил, нахер, гитаристом стать. Не впирает меня быть
барабанщиком. Ты скажи, что гитаристу нужно?
- Ну, короче, чувак, бери ручку, пиши. Пойдешь в магазин, купить там
гитару "Фендер-Стратокастер".
- Ага, пишу: гитара "Фендер-Стратокастер".
- Купишь еще комбик "Маршал".
- Ага. "Комбик "Маршал"... Чего еще?
- Еще примочку "драйв-дисторшн".
- "Примочка "драйв-дисторшн". Типа все?
- Не, еще нужно пару шнуров "джэк-джэк", чтобы все это подключить.
- Ну, спасибо, чувак! - говорит барабанщик и идет в магазин. Приходит он
в магазин, подходит к тетеньке за прилавком, достает бумажку и по ней
начинает читать:
- Дайте мне, пожалуйста, гитару "Фендер-Стратокастер", комбик "Маршал",
примочку "драйв-дисторшн" и два шнура "джэк-джэк".
Тетка смотрит на него, смотрит, а потом строго так как скажет:
- Молодой человек! Это рыбный отдел!
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко

[Анатолий]

Ну, ляха-муха! Как же тебя утром судьба "шарахнула"!
Ты где такой угарнейший анекдот накопал?!

[jurun]

Мужики в пробке рассказали
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко

[Luxidun]

А я не фсосал чего-то

[Анатолий]

Просто, ты , Слава, настроился на тонкий английский юмор!
Здесь все гораздо проще! Настолько, что я до сих пор не понимаю, чем он так пронял Юрца...

[Luxidun]

Для меня до сих пор останется хитом всех народов анекдот про зайца-топотуна, который мне рассказал Юрец в незапятные времена.
Я когда его рассказал родителям, они чуть со стульев не упали

А вот многие совершенно не понимают юмора этого анекдота

[Анатолий]

У тебя, Слава, свой почерк, свое понимание юмора.
Я в этом не раз убеждался. Что ж - у каждого свой стиль.

[Rodion]

Блин! Давайте быстрее рассказывайте мне анекдот про этого грёбаного зайца!

[Карпыч]

Я тоже не слышал. Заинтриговали.

[jurun]

Сёня вечером, под пиво и соответсвующее настроение
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко

[jurun]

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее
_________________
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
С.Лукьяненко