ВВИА.net

[Мария С.]

[Мария С.]

Записки менеджера ALC*
* ALC - American Language Center, центр американского английского

1 июня

С трудом набрали одну группу. Из двух человек. Поделили с Петровной пополам, мне по старшинству досталась большая половина - мужик размером с трех таких как я. Учим артикли. Петровна гоняет чаи со студенткой МГИМО, ставит произношение "th" по её собственному методу, "на мокрое горло". До зарплаты три дня.

2 июня

Мой мужик выучил артикль "a". Теперь разговаривает как абхазец - "э-э дверь", "э-э стол". Как будет на мове "дверь" еще не запомнил. Из-за стены иногда раздается шипение дуэтом - у Петровны звук "th" получается явно звонче. Зарплата послезавтра, хочется есть.

3 июня

Зарплата завтра.

4 июня

Зарплата сегодня. Вечером. После восьми. После девяти. В десять с четвертью. В половину. В десять сорок точно. Кузьмич божится. Петровна берет его грудью и шипящим "shchvoloch". Её студентка сбежала, не вынеся. Мой мужик сбежал, вынеся дверь. Название её так и не выучил.

5 июня

Кузьмич клятвенно обещал принять меры. Денег на рекламу нет. Ксерокс сломался, пишем листовки от руки, по ночам с Петровной вдвоем их расклеиваем, метя повыше.

6 июня

Петровна на больничном, вывихнула плечо. Говорит, лезла на столб с объявлением. За день был один звонок, какой-то мальчик спросил Кузьмича. Позвала, Кузьмич после разговора повеселел. Сказал, что грядут перемены.

7 июня

Воскресенье. Перемены явно грядут. Продала с утра связанную кофточку, купила китайской лапши, съела на месте.

8 июня

Пришел мальчик, махал руками, рисовал перспективы. Денег не просил. Говорил слово интернет по-русски и с маленькой буквы. Еще что-то про почту и тушенку. Возможно про тушенку мне уже привиделось.

15 июня

Неделю училась делать рассылку. Придумываем тексты. Мальчик принес Большую Базу. Петровна вылечилась, вдвоем смеёмся над адресами. Попадаются смешные, особенно после того как узнали, что смешная загогулина называется "собакой" (a dog). Теперь смешные уже через один.

17 июня

Пошли звонки, много нецензурных. Учим с Петровной новые слова на русском. Кузьмич хохоча притащил учебник американского слэнга, оказывается и такие бывают. Отвечаем на мове, тоже нецензурно. У Петровны особенно хорошо получается ругательство "fucking shit", говорит что у него приятная артикуляция.

23 июня

Обзваниваем окрестные школы, переманиваем англичанок. Три группы набиты полностью, по 25 человек. Артикли глотают на раз, говорят, что уже приходилось сталкиваться. Обескуражена. Обескуражена вторично размером аванса. На половину денег по привычке купила трехтонный контейнер китайской лапши. Опомнилась, выкинула на помойку. Окрестных крыс повально пучит - что они там кладут в эту лапшу?

24 июня

У крыс во дворе - мор. Коты ходят смурные, на меня глядят недобро. Хожу черным ходом. На работу езжу на такси, чтобы не портить новые сапоги. Дверь захлопываю локтем, чтобы не портить перчатки. В конторе обновили всю мебель, оргтехнику, к промышленному ксероксу очередь с соседних контор - просто посмотреть. Кузьмич оделся правильно, помолодел лет на сорок. Перемигивается с Петровной. Петровна клеит мальчика. Мальчик принес еще три Большие Базы.

© sergelin.ru/alc

30 июня

После выходного на Петровне нездешний загар, у Кузьмича бегают глаза. Левый чуть заплыл - говорит, что упал. Подозреваю жену. Пятую группу из 30 человек отдали в соседнюю школу, у нас не хватает площадей. Мат из телефона льется толстой струей, вырабатываем дзен и тренируем дыхание.

3 июля

Выработанный дзен можно сбывать оптовыми поставками. Петровна взглядом сбивает мух, а словом останавливает пассажиропоток в метро в час пик. Двумя словами очищает пространство впереди себя на 100 метров. Словарь американского слэнга кончился, дошкольники писали его, что ли? По правилам грамматики придумываем на мове новые словоформы. Отвечать на мат по-английски - это стильно. Интернет-мальчик смотрит на меня с обожанием.

15 июля

Выпустили первые пять групп, купили микроавтобус и еще один такой же, но посветлее. На светлом возят Петровну, что-то она раздалась последнее время. Бедный Кузьмич, почти ничего не видит. По всему дома бьют его нещадно. Провели еще 18 телефонных линий, набрали телефонисток. Ввели должность психолога и психотерапевта, у девушек нервные срывы каждые полчаса. Огромная текучесть кадров. Тех что покрепче отправляем на стажировку в таможенные терминалы и ГАИ.

18 июля

Из местного ГАИ пришло благодарственное письмо на имя Кузьмича - наши девушки обучили ругательствам их батальон, и теперь у них огромная экономия времени. Инспектор говорит водителю одно слово - и всё остальное водитель делает сам, не мигая глазами.

19 июля

Родители окрестных домов перенесли детскую площадку на 400 м от наших окон. В радиусе 200 метров перестали петь птицы. Даже вороны. Случайно забредающие собаки прячут уши и отползают в ужасе. Виновата открытая форточка в call-центре. Кузьмич распорядился поставить пластиковые окна и заклеить щели. Ради пробы поставили на одну из линий автоответчик.

20 июля

Автоответчик к обеду сошел с ума. Сам звонит по случайным номерам и матерится. Мальчик отнес его психологу. У психолога нервный срыв - он додумался послушать кассету со звонками. Посещаемость курсов падает. Кузьмич говорит про почтовые фильтры.

27 июля

Придумываем как обойти фильтры. Пишем тексты писем латиницей и в разрядку. Один из клиентов в качестве оплаты принес Фотошоп, рисуем письма картинками. В Большой Базе уже миллион адресов.

28 июля

Нашли "дырку" в защите mail.ru, теперь каждый их ящиковладелец получает с утра по три письма. Злорадно хохочем на их баннер "У нас 8 миллионов ящиков". Число звонков утроилось, набрали девять групп по 30 человек. Четыре соседние школы работают на нас. Со страхом ждем конца каникул. Кулуарно обсуждаем с директорами школ возможность распихивания их детей по другим учреждениям. Директора масляно улыбаются, распихивая по карманам купюры.

3 августа

Эффективность картинок падает, мальчик придумал рассылать кулинарные рецепты. Разослали по цитатам всю книгу Похлебкина, ищем Елену Молоховец. Думаем, что отвечать на звонки из Штатов, многие хотят подучить свою мову. Пока посылаем. Интернет-мальчик нашел "дырку" в защите МТС с рассылкой sms на номер "(916) ***-**-**", где "*" - любая цифра. Шлем по три смс-ки в день. Психолог посоветовал подгадывать на время после еды. Кузьмич сменил пол, теперь он Кузьминична. Петровна в шоке.

10 августа

Дворничиха посыпает двор китайской лапшой по моему примеру. Даю ей денег на очередной контейнер в конце недели. Крыс нет, коты едят ворон. Воронам всё ни по чем. Дворничихе управа за успехи подарила мини-трактор, та его тюнингует. На работе - аврал. Кузьминична с Петровной грузят деньги. Текучесть девиц в call-центре стабилизировалась, лица их как у китайцев уже не запоминаются. Конкурс 23 человека на место. Через неделю уходят в налоговую инспекцию на офицерскую должность. Эстетствую, подбираю по лицам и фигуре, кого бы я хотела видеть в налоговой. Катастрофически не хватает площадей.

15 августа

Переехали в левое крыло Белого Дома, там теперь бизнес-центр. Купили сразу всё крыло с прилегающей территорией, огородили сеткой "рабица". Противники спама перешли к активным действиям. За скидку 50% записываем учащихся покрепче в отряды самообороны. Поставили второй ряд сетки, укрепили окна и двери. Соседнее ОВД работает на нас в полном составе, благо состав там на две трети из нашего call-центра. В штатском прогуливаются в окрестностях, опознавая недовольных по лицам. Снова заменили все окна, поставили активную броню.

25 августа

Петровна и Кузьмич на Мальте. Кузьмич теперь снова Кузьмич. Не нарадуются оба. ОМОН на нашей стороне, call-центр дает свои плоды. Окрестные здания снесены для лучшей простреливаемости территории. Ночью над Домом висит дирижабль с прожектором и автоматчицами с ресепшена. Ресепшеном руководит полковник спецназа. Поставили двери гильотинного типа. Деньги выносим коробками, благо ксероксов накупили на год вперед. Недавно замели двоих наших.

30 августа

Учится одновременно 40 групп по 35 человек. Освоили экспресс-метод - с интервалами 15 минут даем слушать записи разговоров из call-центра. Учеников расхватывают аэропорты и таможня.

1 сентября

Ха-ха, начался учебный год.

25 сентября

Новостей нет. Ночью гоняю по двору на тракторе дворничихи. Давлю ворон.

1 октября

Каким-то макаром в Большую Базу попал Генштаб РФ. Видимо, происки антиспаммеров. На нас конкретно наехали. Пока держимся.

2 октября

Кузьмич и Петровна, по слухам, в Англии. Ночью была перестрелка нашего call-центра со спецназом ГРУ. Бывшие ученики штурмуют СЭВ по соседству, хотят сделать там запасные классы. Днем через стеклопакеты слышны очереди. Отключили воду и свет, обучаем учеников по методу Брайля.

3 октября

Телефоны отключены, звонков нет. Call-центр требует крови, завелись не на шутку. Разоружили спецназ ГРУ, интернет-мальчик призывает брать телевидение. На телецентр уехали три группы по 25 человек. Вечером на севере видно зарево. Рекламу ALC пока не показывают, но крутят уже только новости CNN - косвенно готовят к мове.

4 октября

У телецентра - неудача. СЭВ отбит. Дали воду, причем отовсюду. Жжем методички и учебные пособия. Мы не сдадимся. На мосту напротив показались танки.
_________________
=с наилучшими пожеланиями=

[Rodion]

Предупреждение о вирусе!

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется
новый вирус под названием "РАБОТА". Если вы получили РАБОТУ от
ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим
способом - ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и
общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом,
немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что
работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте
это предупреждение как минимум 5 друзьям. Если вы вдруг
осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом
и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае
немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у
вас не появится хотя бы 5 друзей.

[Rodion]

Почитывая конференцию "Кино не для всех", встретил забавное, на мой взгляд, письмо.

Человек пишет:

[Rodion]

Нашёл у себя забавный стишок Кита, который я у него как-то в Серышево изъял. Содержит ненормативную лексику.

Если ты весёлый, умный
Добрый, в меру одарённый
Но народ наш неразумный
Божьим даром обделённый
Твою значимость не ценит
Кто ж ситуацию изменит?

Если ты, схватив лопату
Настучишь ей по ебалу
Одному из этих гадов
Чтоб кровищи было море
И потом пиная тело
Объяснишь свою культурность
Тут поймут и остальные
"Ты действительно хороший
Интересный и душевный"

Только будь поаккуратней
Не запачкай свои брюки
В лужах крови этой суки.

[Rodion]

Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски...

[Rodion]

"Не стой под стрелой!"
/ Чингачгук /

[Rodion]

- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!!!

[Zu]

Про хомячков...

Две моих знакомых девушки достали где-то хомячка. Жили они вдвоем и было им
скучно. Хомячок оказался инвалидом. Полным. Его ротовые мышцы парализовало
при рождении, и поэтому на его грустной хомячьей морде постоянно сияла
улыбка. Назвали хомяка просто и ласково - Гумплен (человек, который всегда
смеется). Хомяк жрал и спал в свое удовольствие, пока в один прекрасный день
не решил прогуляться по квартире. Хозяек он об этом, естественно, не
предупредил. И конечно же, одна из них наступила на него. Девушка она была
легкая (в смысле - нетяжелая) и раздавить его не смогла (в смысле -
недодавила). И вот, ситуация - две офигевших девушки стоят и наблюдают за
корчами хомячка. Который корчится, крючится и улыбается, а умирать не
собирается. Верх взяла гуманность - после продолжительных споров было решено
кончать зверя, чтобы не мучался. Солидарный женский ум, как всегда,
отличился прагматичностью - хомячку дали пару раз по ушам тапочкой. Простая
такая тапочка. На ногу. Хомяк - на том хомячьем свете, девушки - в
смятении - что делать с трупом? На улице зима, в снег закапывать неудобно -
весной хомякоубийство обнаружится, да и холодно в снегу копаться. Поступили
проще - взяли грызуна за лапу и выкинули в форточку. Хомячок взмыл в небо и
пропал в ночи. Девушки помянули беднягу Гумплена и легли спать. Но
представьте себе их ужас, когда утром, отдернув занавески, они обнаружили
весело улыбающегося хомяка, застрявшего в карнизе с обратной стороны окна.
Хомячок застыл в распятой позе (в той, которой раздавили) и смотрел на
девушек из-за стекла. И улыбался. P.S. Стоял январь, до весны было далеко,
окно девушки самостоятельно открыть не могли. Или не хотели. И хомячок
улыбался им до самого марта, согревая их чистые души своим взором.


Жили-были две сестрички. С младшей я очень хорошо знакома, со старшей
знакома, но не так хорошо. История про старшУю. Завела она как-то хомячка
icon_smile.gif Хорошенького, пушистенького. Возилась с ним денно и нощно, и
местечко ему и кормежка - ну просто "чтоб я так жил"! И вот незадачка, в
очередной раз возившись с пушистым товарисчем обнаруживает она на пузике у
него прыщичек... и давили они его и прижигали, так затравили, что он сам
отпал... и хомячок умер... он мальчиком оказался...


Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом на
Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у Лешки
стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка знают -
несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой деревянный ящик с
дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот ящик с дыркой и,
недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного погодя пришел Леша и,
как полагается всякому тинейджеру, включил музыку на полную катушку. Я не
знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого и едкого запаха я не
помню...


Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на
аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: "Хомяки не дохлые, они
просто ТАК СПЯТ."


Случилось это в Одессе. Мой товарищ работает на квартирах-делает ремонты. И
поведал он мне вот такую (с черноватым юмором) историю. Представьте себе,
финальная часть ремонта - расстилание коврового покрытия. Все вроде как уже
сделано, плинтуса прибиты во все стены и тут он начинает искать свои
сигареты... Оглядевши комнату замечает по ковровым покрытием выпуклость...
Ну думает , сигареты там остались... Ну что из-за сигарет срывать плинтуса?!
Ну уж нет. Берет киянку и пристукивает выпуклость под покрытием. Выйдя в
другую комнату замечает на трюмо свои сигареты и задумывается.. И тут входит
хозяйка и спрашивает: - Вы не видели тут моего маленького хомячка? Где
запропастился........

[Zu]

Вот...

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: -Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...


у меня сыну полгода, и у него случился запор посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" номер не тот из записной книжки выбрал..


На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному. Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол... Я говорю: - Ну, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук !!!..

[Rodion]

Алексей Меринов - известный художник-карикатурист из МК рассказывает:

Ко мне как-то подходит товарищ - жил он возле Киевского Вокзала - а там в тёплую пору постоянно "таборовАлись" цыгане...это было давно, в конце восьмидесятых......
- Лёш, ты ж в "Ромэне" работаешь?
- Ну?
- Да эти....."ромэлы" заепли...Проходу не дают: - "Дай денег, да дай денег".....ты мож что нибудь по-цыгански сказать, вот так, чтоб они окуели и отстали?
- А скажи им "джа!" - это по-цыгански "отстань!"
- Уя-я-я, зашибись!
......Через некоторое время встречаю его в знаменитом "Сайгоне" - рожа вся в царапинах, под глазом синяк........
- Что с тобой?
- Да, мля, выпил тут немного, иду домой....опять эти...твои............. я им, как ты мне советовал........говорю......: - "эта.....таво.....джу!, не мля- джо!!!, не...ща - джи!!!...ну, короче и говорю им - слышь, а пошли на куй отсюда!"

[Rodion]

А вот ещё:

Дед Мороз и дети
Наш общий с Вороновым друг, Серёжка Мнацаканов (сын известного политобозревателя) в годы студенчества подрабатывал Дедом Морозом в Новогодние каникулы........Всю историю описывать не буду - банальна дОнельзя......финал зато хорош...итак:
Уже виднелся последний детский сад, и если б не проклятый портвейн, наложенный на литр водки полчаса назад - всё б может быть и обошлось.......Серёжка крепился...и порою, приходя в сознание спрашивал себя на всю улицу:
- Кто я???!! Я ДЕД МОРОЗ!!! Я подарки детям несу!!!- ( а в уме: держаться, держаться, держаться).......
Подошёл к двери......просунул красную рожу......в корридоре от восторга завизжали детишки, загалдели :
- Дедушка Моро-о-о-оз!!! Подарки!!! Ур-р-р-ра!!!- (дикие крики двадцати одновременно орущих чужих детей и трезвого человека могут обозлить, что ж говорить о "Морозе", уже неделю пьющем в отдалённых районах столицы).....тут силы и покинули нашего "дедушку"........последнее, что слышали изумлённые воспитательницы детсада от сползающего по дверному косяку Мороза - рЫкающий голос "старца":
- Дети, мля!!! А ну тихо!!! Заморожу, на куй!" - .......и стук мешка об пол.........
Через несколько дней - комсомольское собрание.....отчисление из института......вот так гнобили коммунисты талантливую молодежь
)

[Rodion]

.......Забежал к одному знакомому художнику в мастерскую (по делам своим скорбным)........он плакаты старые, советские собирает.....Увидел один - и сгнил напрочь!!! Чуть не купил.......дорого, сука, просит......да и плакат - ничего особенного.....стоит пролетарий у станка токарного с ветошью......но - надпись! Надпись!:
"КОНЧИЛ-ОБОТРИ СТАНОК!"

[Rodion]

Ещё один опус Меринова. Рекомендую! Сам от души посмеялся.

-------------

Светлая, но до безобразия полная БЕЗОТВЕТНОЙ ЛЮБВИ к техническому прогрессу, повесть о неистребимости и вреде гуманитаризЬма...

...Не успел уютно приболеть своею русской народной язвою, как тут же позвонили в новую дверь. Явился компьютерщик-"выделенщик", про которого я уже и матерно думать забыл. Беспрестанно лопоча всякую файлово-пиксельную ахинею долго копошился в напольной железной коробочке, где знакомая до боли кнопочка "Релоуд" и щёлка для заглатывания сидюков, постоянно угрожал раскрывшимися предо мною невьипеньешими перспективами и подсовывал бумажки, которые я немедля и подписывал. Кое-как выгнав этого электронного виртуоза, наконец-то уселся за компьютер. А та-а-а-а-а-а-а-ам...............Представляете?! Песню можно скачать за две минуты.....в отличие, скажем, от моей "шизгары" на Сухаревской. Моя-то дрянь качает эту же песню столько времени, что можно сьездить в город, где в буфете водка по одиннадцать рублей, разукраситься оной до изумления, отоспаться одетым поперёк казённой кушетки, искренне вытошниться в местном скверике, вернуться, по пути участвуя во всех перфомансах, не забывая и собственные яркие и многослойные инсталляции, выползти из абстинентного состояния, а этот симбиоз телевизора "КВН" и ножной оккупационно-швейной машинки "Зингер" всё сглатывает вступительные аккорды, да и то - фальшиво. Ну, я и развернулся. Сначала, как-то неуверенно волнуясь, писанул сорок восемь версий своей любимой рождественской композиции "Сайлент Найт", потом...действия мои приобрели такой автоматизм и убеждённость в правоте, что стопки высокохудожественно спродюссированных пластинок росли, словно прыщи на носу среднестатистического оболтуса-троечника. Шестнадцатая пластинка была составлена исключительно из медленных минорных треков...двадцать восьмую отмодерировал так, что все девятнадцать песен заканчивались рифмой " шуз-блюз" и наоборот...сорок третья от остальных девяносто пяти отличалась тем, что ритмически настроенные индусы на ней пели матерные песни с йоркширским прононсом. И так - денька три-четыре. Пополнив свою фонотЭку всеми мелодиями, которые только существуют во всемирной паутине, вдруг, зачем-то насторожился, а потом и задумался: "И что это я там подписал на последней страничке?"
...Вот лежат бумаги, тревожно именуемые "Договор и Приложение к нему". Буковки вроде кириллицеобразные...слова, большей частью тоже - где-то от взрослых слышал.....а вот общего смысла, ну никак не уловить. Но что-то... как-то... проходит убеждённость в том, что "выделенка - это, типа, круто, а диалап - ацтой"...Вдруг ,среди бесконечных ругательств, как то "абонент обязан", "кредитная система расчётов", "вплоть до отключения" и т.п......увидел приветливые строки, мол, ваша «личная папка», наберите адрес, всё такое.......Стало приятно...надо же, модная выделенка у меня и всего-то-ничего...а где-то уже в бескрайнем, как вино-водочный отдел магазина "Ашан" (рекомендую, кстати) интернете, лежит, дожидается меня, своего Хозяина, не какая нибудь, а ЛИЧНАЯ папка.....ну, обо всём позаботился этот неказистый с виду электрический сынок-выделенщик.
Набрал адрес, так и есть - вот она - личная папка имени меня - любуйся-не хочу...
Опять долго ничего не понимал, куда жать-то...Так, методом "слепого курсора" и попал на страничку оплаты, наморщился, и ..........................
...Как говорили в старину: "Вот тебе бабушка и ёп твою мать..."............Из всего мутного информационного потока я устрашающе быстро уяснил......что за вот это милое баловство.....за бескорыстную любовь к музыке народов мира, привитую мне в детстве бабушкой с ремнём и уроками сольфеджио...за всё ещё то прекрасное, что осталось во мне........я должен этой поганой выделенной конторе целых двести поясных портретов мёртвого американского пердуна.....ЗА ЧТО???!!! ВЕРНИТЕ МНЕ "Денди - Новую Реальность"!!! Почему в пожаре 1812 года сгорело много славных исторических наследий и прочих доходных домов, а эти выделенные уродцы продолжают плодиться?! Куда, мля, смотрело Третье Охранное Отделение?! Какая сволочь придумала все эти масонские нотные линейки и фУги?! Как зовут эту гниду, привёзшего первых музыкальных негров с там-тамами и другими пионерскими барабанами на плантации вдоль реки Миссисиппи?! Где могила этого подонка, который придумал 220 вольт и прочие электролампочки?!!! Что за мудак сочинил деньги, и, наконец, почему этот козёл их выдумал, а платить должен я???!!!....По что я не родился в эпоху свечей и "канделябром по морде"? Да-а-а-а-а..., вопросы, вопросы, вопросы...Под утро я понял - видимо это расплата за то, что в отрочестве постыдно мало увлекался такими милыми, народными, а главное, бесплатными играми, как пятнашки, лапта и "Штандер". Капитализм маст дай!!!

[Rudman]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам:
-- Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями,
троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами
и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ
и НАТО.
Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления
болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и
ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров,
антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных
аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты
должны иметь сертификаты BMW, General Motors, а также справки об участии в
крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.
Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.